Кого-то мысль о смерти посещает несколько раз в неделю, кого-то раз в несколько лет.
Да, мы все умрем. И страшнее всего, когда знаешь когда. И как.
Я никогда не считала жизнь бесценным подарком - всегда лишь карой, посланной за неизведанные грехи. Жизнь стала для меня проклятьем, бременем, насмешливой шуткой богов. Уверена, что они от души повеселились, посылая мою душу в искалеченное убогое тело. Тело, которое изначально было обречено на уродство. Ненавистные, безжалостные боги. Они всегда любили играть со смертными, калечить их души прежде чем отправлять в огненное и беспощадное царство, имя которому - ад. Но что человек знает об этом месте? Ничего, кроме того, что готова предложить его богатая фантазия. Для него  ад - страшное и мрачное место, полное неусмеримого огня и аромата горьких трав. А для меня адом стала жизнь. С первого вздоха, с первого крика, возвестившего о моем рождении. Моя мать всегда мечтала о здоровом и красивом ребенке с кожей, белой, как снег, губами алыми, как кровь, и волосами черными, как смоль. И боги услышали ее тайные желания и ниспослали ей меня, в точности такую какой мечтала видеть меня мать - с белоснежной кожей, алыми губами и волосами цвета вороного крыла. Однако, боги не были бы богами, если за исполнение желания не взяли плату. Плату, которая перечеркивала всю мою прелесть, обезображивала и ставила клеймо на всей моей жизни. Горб. Отвратительный горб, который сводил на нет все, о чем я когда-либо мечтала. Из-за него, я никогда не видела в глазах матери любви, лишь отвращение и брезгливость. Она считала меня монстром, отвратительным созданием, подменышем. Она не верила, что я - ее долгожданный ребенок. Не хотела верить. Никогда не смирилась с этим. По ночам я слышала, как она плакала в подушку, а по утрам с холодной улыбкой запирала меня в комнате. Она не желала, чтобы кто-нибудь видел ее позор и горе. В голосе отца я слышала лишь разочарование и холодное презрение, словно я была виновата в том, что такой появилась на свет. Он нанимал лучших лекарей, чтобы те нашли причину и исправили мое уродство. Я стала подопытным зверьком - на мне пробовали различные травы, самодельные зелья и телесные наказания. Эти глупцы, пытались исправить мое несовершенство с помощью корсетов и тугих железных зажимов, которые причиняли мне лишь боль. Я помню, как кричала от боли, срывая голос. Как ногтями пыталась выцарапать глаза этим проклятым шарлатанам. Но в ответ, я слышала лишь их дерзкие насмешки и оскорбления. Я чувствовала себя исполняющей главную партию в этом шоу уродцев. Только вот уродцами были они, а не я. Им нравилось видеть боль в моих глазах, слышать душераздирающие крики. Вот только моей мольбы они никогда не слышали. Я слишком гордая, чтобы умолять их не истязать меня больше. Моя гордость - искусанные до крови губы и несломленная воля. Не смотря на все мои горести, я не оставляла надежду на то, что однажды мои родители смирятся и полюбят меня. Я пыталась завоевать их любовь разными способами - непослушанием и покорностью, лаской и грубостью, холодом и огнем. Только все попытки, всегда заканчивались очередной раной на моем и без того истерзанном сердце. В конце концов, мои надежды оправдались. Родители и правда смирились с моим уродством - они выпроводили меня из дома, не сказав ни единого слова. Я радуюсь, что они оказались не совсем бессердечными - они отправили меня в магическую школу Аретузу. Таким способом мою дражайшие родители не брали грех на душу, а я не пополняла бесконечные ряды нищенок и попрошаек. Однако, я никогда не считала это милостью небес. Мои страдания не прекратились и в школе. День за днем я ловила взгляды, полные отвращения. Слышала тихий шепот за своей спиной и страшные слова, которыми меня клеймили «уродина», «чудовище», «выродок». Я была слишком гордой и никогда не показывала своих слез. Слезы - это слабость. А быть слабым - непозволительная роскошь для тех, кто хочет выжить. Но хотела ли я? Мысль которая долгое время крутилась на задворках моего сознания, наконец обрела четкие формы. Чтобы прекратить свои страдания - я должна умереть. Самоубийство удел слабовольных личностей, скажете вы? Никогда не была согласна с этим с этим ошибочным мнением. Добровольный уход из жизнь - выбор сильного человека. Не каждому хватит силы воли, чтобы осознанно лишить себя жизни. Нужно быть бесконечно твердым, уверенным и непоколебимым. Я была твердой, когда стащила лезвие у одной из чародеек. Я была уверенной, когда лезвие оставляло на моей коже глубокие отметины, перерезая пути жизненных сил. Я была непоколебимой, смотря на рубиновую кровь, которая стекала по моим рукам вниз на каменный пол. Я должна умереть. Я хочу умереть.